Transparence ou confiance

« Tout va bien entre nous mais…on a un problème avec la jalousie » me disent Ali et Céline en préambule de notre entretien*.

« Je ne peux pas lui faire confiance, car elle me dit qu’elle est fatiguée et qu’elle va se coucher, mais je vois qu’elle est connectée sur Whatsapp à 23h, et quand je regarde le lendemain, je vois qu’elle a discuté avec un homme que je ne connais pas ».

Céline, sur la défensive, lui répond : « J’ai le droit d’avoir des amis ! 23h pour moi, ça ne veut rien dire. Et toi, quand tu traînes des heures sur TikTok, j’ai déjà repéré le genre de vidéos que tu regardes, je suis censée en penser quoi ? »

Les deux se renvoient la balle : la méfiance s’est installée entre eux, chacun s’est mis à observer minutieusement le comportement de l’autre pour essayer de déceler des preuves qu’il cache quelque chose.

Alors, la jalousie, ce sentiment fondé sur le désir de posséder la personne aimée et sur la crainte de la perdre au profit d'un rival*, est-elle un problème dans le couple ?

On dit que certaines personnes sont plus jalouses que d’autres : oui, peut-être, mais la jalousie n’arrive pas de nulle part : elle plonge ses racines dans l’histoire de chacun. Pourquoi suis-je si soupçonneux dans ma/mes relations amoureuses ? Ai-je été douloureusement trompé dans une histoire d’amour précédente, ai-je le sentiment d’avoir été trahi ? Cette histoire ancienne mais non guérie peut se rejouer dans la relation que je vis actuellement : mon regard est alors biaisé parce que j’ai perdu confiance dans le fait qu’une femme/un homme peut être sincère avec moi.

Ai-je déjà été trompé par mon conjoint actuel, et si oui, ai-je surmonté cette blessure? Avons-nous pu parler librement de ce qu'il s'est passé, avons-nous été accompagnés?

Par ailleurs, qu’en est-il de mon estime de moi ? Comment est-ce que je me vois moi-même et me juge ? Est-ce que je me pense digne d’être aimé, ou est-ce que je pense que je mérite à peine d’avoir été choisi(e) par ma compagne/mon compagnon et que le premier venu pourrait me remplacer à ses yeux ?

Pourquoi ai-je besoin d’aller vérifier son téléphone régulièrement, et de surveiller du coin de l’œil son comportement ? Est-ce vraiment parce que je l’aime ou pour me rassurer à bon compte car j’ai si peu confiance en moi ?

Dans un amour sain, librement donné et librement consenti, il y a de la confiance. Confiance, cela veut dire donner sa foi à l’autre. Avoir et cultiver la certitude de sa loyauté, parce qu’il nous aime, parce qu’il s’est aussi donné à nous librement, et parce qu’il n’a pas d’intérêt à nous tromper.

Faire confiance à sa/son conjoint(e) implique de respecter sa liberté, son jardin secret, de ne pas le soupçonner par réflexe, de ne pas chercher à vérifier, ni dans son téléphone ni ailleurs, des preuves de sa loyauté. Si la jalousie exige une complète transparence, si elle s’apparente à un besoin de contrôler l’autre et de le posséder, alors elle devient mauvaise.

En revanche, cette petite pointe de jalousie que nous avons tous ressenti une fois ou l’autre peut être une occasion de nous rappeler que notre conjoint ne nous est pas acquis ! Que nous avons à l’aimer chaque jour, à le lui montrer et à le lui dire : lui offrir des preuves tangibles qu’il est aimé et digne de notre confiance. Cette petite pointe de jalousie vient alors signifier : « je t’aime et je tiens à toi ».

Si votre relation amoureuse traverse un épisode d’insécurité, où la confiance de l’un ou l’autre est mise à mal, cela peut vouloir dire que le contrat de votre couple a besoin d’être redéfini, voire même défini. On pense parfois que la fidélité dans un couple va de soi, et qu’elle signifie la même chose pour tout le monde : or, force est de constater que ce n’est pas le cas! Qu’est-ce que nous nous autorisons en couple, qu’est-ce qui semble abîmer notre confiance mutuelle et mettre en danger notre relation? Un conseiller conjugal et familial peut vous aider à vous pencher sur la question.

*les prénoms et les situations ont été modifiés pour préserver la confidentialité des entretiens garantie aux personnes que j'accueille dans le cadre professionnel.

*dictionnaire le Larousse