Se sentir aimable pour pouvoir être aimé

Comment être heureux dans une relation de couple, et même dans toute relation familiale ou amicale, lorsque l’on a tant de mal à s’aimer soi-même ? Cela peut sembler étonnant, mais à la base de toute relation d’amour équilibrée, il y a une bonne estime de soi.

Je dessine souvent, lors de mes entretiens de conseil conjugal et familial, la maison du couple. Cette maison est constituée d’un toit, ce que le couple a construit ensemble, de quatre murs solides, que sont le respect et la tendresse, la communication, la sexualité et le projet commun (j’y reviendrai dans un autre article), mais aussi de fondations indispensables : l'amour de soi. Cette construction qui symbolise le couple est forcément bancale si l’un des deux conjoints, voire les deux, ont une estime d’eux-mêmes fragile, vacillante, blessée, qui les empêche de s'aimer eux-mêmes.

En effet, comment avoir confiance dans le fait que l’autre peut m’aimer tel que je suis, si moi-même, je ne sais pas m’aimer avec mes forces et mes fragilités ? Avec mes qualités et mes défauts ?

L’estime de soi, c’est le regard que l’on porte sur sa propre personne, sur ce que nous sommes tant à l’intérieur qu’à l’extérieur. Nous pouvons nous demander : « Comment je me vois ? Comment je me juge ? Comment je me traite ? ». La réponse à ces trois questions donnera une indication de là où nous en sommes avec l’estime de nous-mêmes.

Cette estime est parfois blessée depuis longtemps, parce qu’au travers de l’éducation que nous avons reçue, des personnes que nous avons rencontrées dans notre vie, des échecs que nous avons vécus, nous avons intégré que nous valions pas grand-chose, que nous n’étions pas assez ceci, ou trop cela.

Or, comment aimer en liberté quand on vit par exemple dans la peur d’être quitté, parce que nous ne serions pas assez bien pour l’autre ?

Comment aimer en liberté quand nous sommes si angoissés par nos manques que nous cherchons à fusionner avec l’autre et que nous l’étouffons à force de lui demander de nous rassurer ?

Je pense aussi au regard que nous portons sur notre propre corps. Comment l’aimons-nous ? En prenons-nous soin ? L’attention que nous lui portons ou au contraire, la négligence avec lequel nous le traitons dit quelque dit chose de notre estime de nous-même. Il est parfois si difficile d’accepter d’être touché, d’être caressé. Je me souviens d’une jeune femme qui me racontait que son mari avait interdiction de la toucher, ou même de lui prendre la main, tellement son image dans le miroir, neuf mois après son accouchement, lu faisait horreur. Combien de couples font uniquement l’amour dans le noir pour être sûrs de ne pas être vus ? La vulnérabilité des corps nus nécessite une profonde confiance dans le regard de l’autre. Or, la sexualité a besoin des cinq sens pour s’épanouir pleinement. Quel dommage de s’en priver volontairement !

Le conseil conjugal et familial peut vous aider à travailler sur cette estime de soi, à comprendre pourquoi elle est blessée, à la renforcer dans le but d’apprendre à mieux vous aimer, et par là, à mieux aimer et vous laisser aimer par l’autre. N’hésitez pas à me contacter si vous en ressentez le besoin.