Est-ce que ma sexualité est normale ?

Ah, la grande question que beaucoup se posent tout bas ! Au fond, est-ce que c’est mieux chez les voisins ? Est-ce que je suis normal(e) si je ne fais l’amour que deux fois par mois ? Est-ce qu’il faut avoir essayé telle pratique ou telle position pour avoir une sexualité épanouie ? Est-ce normal que je n’aie pas de désir en ce moment ? etc.

Ces questions, on me les pose souvent en entretien individuel ou en entretien de couple.

Que vient dire cette demande, au fond ?

Elle vient dire : J’ai besoin d’être rassuré sur ce que je vis. De savoir que quelque part, quelqu’un valide que ce que je vis dans ma sexualité est conforme, ou au contraire, ne le serait pas et expliquerait ma souffrance.

Or, je prendrais cette question dans l’autre sens.

Que veut dire normal ? Qui impose les normes dans notre société hyper sexualisée, où la culture du porno a pris une place croissante dans nos imaginaires, et où, paradoxalement, les couples font de moins en moins l’amour ?*

 Dans ce domaine de la sexualité qui touche au plus intime de nos vies, je pense qu’il n’y a pas d’autre norme que celle du respect et de l’écoute de soi et de l’autre.

La sexualité, c’est bien plus grand, bien plus beau qu’une simple activité génitale qu’on pourrait noter, quantifier, et comparer à celle des autres. Honnêtement, c’est parfois ceux qui fanfaronnent le plus qui en font le moins ! Il n’y a pas de bon nombre de fois où il faudrait faire l’amour pour être un(e) bon(ne) amant(e).

En revanche, il est primordial de pouvoir se questionner sur ce que nous vivons dans notre sexualité. Est-ce que je me sens comblé sur ce plan-là ? Est-ce que je ressens que je suis dans une zone de confort, qui peut-être me convient pour le moment ? Est-ce que je ressens un manque, une frustration, peut-être même de la tristesse par rapport à ce que j’aimerais vivre mais que je ne trouve pas aujourd’hui dans notre sexualité de couple ?

Et mon conjoint, ma conjointe, que ressent-il ? Est-ce que nous osons en parler ensemble ? Ai-je peur de le blesser si j’exprime un manque, un désir différent, et pourquoi ?

Il n’y a pas de sexualité épanouie sans relation à l’autre, sans cette capacité de pouvoir se parler, s’écouter, se rendre attentif à ce que vit l’autre au plus intime, sans cette capacité à accueillir notre imperfection, à abandonner toute recherche de performance sexuelle pour préférer être en lien avec celui ou celle que nous aimons.

Pour tous ceux qui ont de vrais freins à poser des mots sur ce qu’ils vivent dans leur sexualité, et qui aimeraient ouvrir un dialogue en couple, n’hésitez pas à me contacter. Les conseillers conjugaux et familiaux sont formés pour vous accompagner sur ce sujet.

*cf. enquête de l’Inserm sur la sexualité des Français parue en 2024